Tovare jedan, iz čega si sve dobija jedinicu?

Dođe Frane doma i kaže papi da je dobija 4 jedinice.
Pape popizdio:
- Tovare jedan, iz čega si sve dobija jedinicu?
- Iz tjelesnoga, matematike, hrvatskoga i vjeronauka.

-Kopat ćeš ti meni kanale tovare jedan, ma; Kako si dobio jedinicu iz tjelesnoga?
- Učitelj nam je reka da dignemo jednu nogu, ja sam je diga.
- Onda je reka da dignemo i drugu nogu.
Pape: Pa ćes onda na kurcu stajat?
- To san i ja reka, pa sam dobija jedinicu..

Aj dobro, a kako si dobio jedinicu iz hrvatskoga?
- Učiteljica je izvukla nas troje i pitala nas da kažemo jednu rečenicu.
Jure je reka:
- Ana voli Matu.
Stipe je reka
- Ana voli Peru....
Pape: A jeba te, pa ta Ana je kurvetina!
- Je, to san i ja reka, pa mi je učiteljica dala 1..

- Dobro, kako si dobio jedan iz matematike?
- Učiteljica je pitala koliko je 2+3, a ja sam reka 5.
Onda je pitala koliko je 3+2...
Pape: A jeba te, to je isti kurac

- To sam i ja reka,vidiš, pa san dobija jedinicu..

- Dobro, ali nije mi jasno, kako si dobio jedan iz vjeronauka???
- Vjeroučitelj je pričao kako je bog svugdje oko nas,
a ja sam ga pita je li i u podrumu od našega susida,
a on je reka da je bog i tamo..

Pape: Je kurac, nas susid nima podruma...
- E, eto to san i ja reka.....

Dragi Bože, imam mali prijedlog za Tebe:

Život bi trebalo početi smrću, a ne obratno!

Zamisli ovo:

Ležiš dva metra ispod zemlje, oko tebe je tama i hladnoća, a ti počneš kopati ka svjetlu.

Kad izađeš, ideš direktno u starački dom, iz mjeseca u mjesec osjećaš se sve bolje i bolje, dok te napokon ne izbace jer si premlad.

S masnom penzijom igraš par godina golf, dobiješ od poslodavca zlatni sat za vjernost i počneš polaaako da radiš.

Čim svoje odradiš, ideš na fakultet.

U međuvremenu si zaradio dovoljno da možeš svoj studentski život provesti kao bubreg u loju, imaš svakodnevno za izlaske, provod i alkohol, a u glavi nemaš ništa osim guzica i sisa...

Kad već otupiš od svega toga, stiglo je vrijeme za školu, koja naravno započinje na maturalnoj večeri.

U školi postaješ iz godine u godinu gluplji, sve dok te napokon ne izbace iz nje.

Naravno, poslije toga najviše se obraduješ sladoledu ili nekim smiješnim igračkama.

Poslije toga se nekoliko godina igraš u pijesku, pa se preseliš u maternicu gde uživaš devet meseci i napokon svršiš ovaj život s jednim velikim orgazmom!

To bi bio život!

Tvoj Perica.

Mala škola marketinga

1. Vidiš lijepu djevojku na tulumu. Priđes joj i kažeš "Ja sam fantastičan u krevetu".

To je direktni marketing.

2. Vidiš lijepu djevojku na tulumu. Zamoliš prijatelja da ode do nje i da joj kaže: "Moj prijatelj je fantastičan u krevetu".

To je oglašavanje.

3. Vidiš lijepu djevojku na tulumu. Saznaš njen broj telefona pa je zoveš sutradan i kažeš: "Ja sam fantastičan u krevetu".

To je telemarketing.

4. Vidiš lijepu djevojku na tulumu. Ona ti priđe i kaže: "Čujem da si fantastičan u krevetu".

To je prepoznavanje brenda.

5. Vidiš lijepu djevojku na tulumu. Priđeš joj i uvjeriš ju da ide kući sa tvojim prijateljem.

To je trgovačko predstavništvo.

6. Tvoj prijatelj ne može zadovoljiti djevojku i zove tebe da dođeš i pomogneš.

To je tehnička podrška.

7. Ideš na tulum i pomisliš da u kućama pored kojih prolaziš možda ima lijepih devojaka. Popneš se na telefonski stup i počneš se derati iz sveg glasa: "Ja sam fantastičan u krevetu".

To je spam.