Budite tako ljubazni i vratite mi moje vino.

Gospodin ulazi u svoj omiljeni restoran i sjedne na uobičajeno mjesto. Baci pogled na cijeli restoran i vidi prekrasnu ženu, koja sjedi sama za stolom blizu njegovom.

Gospodin pozove konobara i zamoli ga da prekrasnoj ženi odnese bocu najboljeg i najskupljeg vina s vinske liste restorana. Muškarac je bio uvjeren da je, ukoliko ona prihvati njegovu gestu, pred njima vrlo zanimljiva i obećavajuća večer. Konobar odnese bocu vina za gospođin stol i kaže joj:

- Ovo je ljubazna gesta gospodina koji sjedi za onim stolom. - I pokaže na njega.

Žena pogleda bocu veoma hladno i s visoka i odluči poslati poruku gospodinu. Pripremi papirić i da ga konobaru, koji ga odmah odnese gospodinu. Na papiriću je pisalo:

- Da bih ja prihvatila bocu vina, koju ste mi vi ljubazno ponudili, trebali biste u garaži imati Mercedes, u banci milijun dolara i u hlačama 20 centimetara!

Nakon što je pročitao poruku, gospodin odluči odgovoriti. Pripremi papirić i da ga ljubaznom konobaru, kako bi ga ovaj predao gospođi. 

Na njegovom je papiriću pisalo:

- Da bih izašao u susret vašoj ljubaznoj zamolbi, mogao bih,eventualno, prodati moj Ferrari Modena, pa čak i moj Rolls-Royce, tako da mi u garaži ostane samo Mercedes 600SEL. Mogao bih investirati ili pak donirati 19 od 20 milijuna dolara, koje držim na računu u banci. Ali, ni za što na svijetu, pa čak ni za tako lijepu i privlačnu ženu kao što ste Vi, ne bih odrezao 5 centimetara onoga što imam u hlačama! 

Budite tako ljubazni i vratite mi moje vino.

Izvor: www.uprolazu.com 

Pismo - humor

Dragi,
 

Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam zauvijek.
Za sedam godina braka bila sam ti dobra žena. A nemam niti jedan dokaz koji to potvrđuje. Zadnja dva dana bili su za mene pravi pakao. Tvoj me je šef danas nazvao da mi kaže da si dao otkaz i to je za mene bila kap koja je prelila čašu.
Prošli si dan došao kući i nisi ni primijetio da sam uredila nokte i da sam bila kod frizera. Skuvala sam ti omiljeno jelo, svinjsko pečenje i za tu sam priliku obukla nove seksi čipkaste tange i grudnjak. Ti si došao kući, progutao večeru za minutu i legao si pred televizor te odmah nakon utakmice zaspao. Više mi nikad ne govoriš da me voliš, ne grliš me i ne ljubiš nikad više.
Ili sam ti odbojna ili me više zaista ne voliš.
 

No koji god to razlog bio – ja odlazim!

PS: 

Ako me misliš tražiti, zaboravi. Tvoj BRAT i ja odlazimo zajedno u Francusku živjeti!
Želim ti sve najbolje!

Potpis: 

Tvoja bivša žena!

Dok je čekala check-in u zračnoj luci čula je preko razglasa svoje ime. Na info-šalteru gdje se trebala javiti čekalo ju je pismo koje je specijalno za nju dostavio dostavljač.
 

U pismu je pisalo:

Draga bivša ženo,

Ništa me nije tako razveselilo kao tvoje pismo. Istina je da smo sedam godina bili u braku ali „dobra žena“ je sve ono što ti nikad nisi bila.
Ja stalno gledam televiziju zato jer ne mogu više podnositi tvoje vječno zanovijetanje. Ali ni to nije pomoglo. Primijetio sam prošli tjedan da si bila kod frizera ali nisam ništa rekao jer s novom frizurom izgledaš kao strašilo.
Moja me je majka naučila da je bolje ništa ne reći ako nemaš što pozitivno za reći.
Kad si napravila moje omiljeno jelo vjerojatno si me zamijenila sa MOJIM BRATOM jer si zaboravila da sam već odavno prestao jesti svinjetinu.
Istina je da sam otišao ranije u krevet te večeri nakon utakmice jer sam opazio da si na novom grudnjaku imala još etiketu sa cijenom. Nadam se da je čista slučajnost to što je moj brat jučer od mene posudio 50 eura i činjenica da je na etiketi tvog grudnjaka stajala cijena od 49.9 eura.
Usprkos svemu, ja te zaista još uvijek volim i nadao sam se da će se stvari između nas popraviti.
Nakon što sam ujutro otkrio da sam na lotu dobio 15 miliona eura, dao sam otkaz na poslu i otišao sam kupiti 2 avionske karte za Bahame. No, nakon što sam došao kući vidio sam da te nema i pronašao sam tvoje pismo u kojem je pisalo da me zauvijek ostavljaš.
No, za sve valjda postoji neki razlog u životu!
Nadam se da ćeš imati život kakav si oduvijek priželjkivala. Moj mi je advokat rekao, nakon što je pročitao tvoje pismo, da ti nisam dužan dati niti eura.

 PS: 

Ne znam da li sam ti ikad rekao da se moj brat Karlo zapravo rodio kao Karla. Valjda ti to neće stvarati probleme.

 

Ja sam svoj vlastiti djed

Pismo pomoću kojeg je jedan mladić u RH pokušao izbjeći vojnu obavezu dok se još obavezno služio vojni rok u RH:

Štovani gospodine ministe, dozvolite mi da Vam objasnim svoju situaciju u nadi da ćete moći razriješiti moj slučaj. Trenutno čekam poziv u redove HV-a. Imam 23 godine, oženjen sam 47-godišnjom udovicom koja ima 26-godišnju kći. S tom kćeri oženjen je moj otac. Oženivši kći moje žene, moj je otac postao i moj zet. U isto vrijeme, moja žena je punica mome ocu, a kći moje žene moja je maćeha. U Siječnju žena i ja dobismo sina. To je dijete brat očeve žene, a zet moga oca. U isto vrijeme, to je dijete i moj stric, jer je brat moje maćehe. U svibnju žena moga oca rodila je sina. To je dijete moj brat, jer je sin moga oca. U isto vrijeme, to je dijete i moj unuk, jer je sin ženine kćeri. Dakle, ja sam brat svoga unuka, a s obzirom da je muž nečije majke i otac toga djeteta, ja sam i otac ženine kćeri, te brat njenog sina. Jasno je, dakle, da sam ja svoj vlastiti djed. Nadam se da sam sve jasno objasnio. Nadam se, gospodine ministre, da ćete me razriješiti vojničke dužnosti, jer zakon nalaže da sinovi više od dviju generacija (djed, otac i unuk) ne smiju istovremeno služiti vojsku.
- Hvala na razumijevanju.

Odgovor od ministarstva obrane RH uslijedio je nakon dva tjedna. U izvještaju je pisalo:
Osoba je permanentno razriješena vojničke dužnosti zbog sumnje psihičkih nedostataka i mentalne nestabilnosti koje su posljedica kaotičnih odnosa unutar obitelji.

Pismo korisnika servisu kompjutora

Dobar dan! Kada želim kopirati film na USB, kliknem PASTE, onda mi se pojavi tekst da nema dovoljno mjesta na USB-u. Poslije toga kliknem PASTE SHORTCUT i onda mi stane film na USB. Problem je kad hoću gledati taj film na tuđem kompu, onda se javi poruka da ne može naći film.Ovo je čudno, pošto sam sigurna da je film na USB-u, jer ga na mom kompu otvara sa USB-a. U čemu je problem?
Hvala!

Odgovor:
Draga Gospođo, ne možete utrpati svoju bundu u torbicu. Cedulja sa natpisom, da je bunda u ormaru, pak staje u torbicu. Znači ako ste kući i pročitate cedulju iz torbe da je bunda u ormaru onda ćete je tamo i naći. Situacija se mijenja ukoliko se nalazite kod prijateljice i pročitate sa cedulje da se bunda nalazi u ormaru. U njenom ormaru možete tražiti unedogled, Vaša bunda sigurno neće biti tamo.
Pozdrav,
Korisnički servis.

Pismo djedici Božićnjaku

Pišem ti djedice..........znam da je zadnji čas ...................al' ne
dolazi ove godine ako Boga znaš

Poklone ostavi...........negdje po strani...................još su nam
dobri djedice oni stari od lani

Nisam ja skreno.........ako se pitaš..................evo ti jučerašnje
novine i sam znaš da čitaš

Ah, volio bih i ja ............poklone dobit nove............zaslužene, za
sve moje petice iz škole

Tako ti je djedice............zaboravi na pivo.......kriza nam je došla
poručuje nam Ivo Š.

Recesija u svijetu........banke u banani.............i saboru je teško
vidiš da nismo sami

Pratimo Europu...........nismo na balkanu..............prilika je prava
da i djeca to saznaju

I samo još nešto.............ko' šećer na kraju...........zbog razloga
navedenih otkaz ti spremaju

Ali zbog toga nemoj............tuga da te svlada...........biti će drugog
posla poručila je Vlada

Moj ti je savjet...........djedice mi dragi...........prekvalifikacija brza
za život u nadi

Da ne zaboravim,......poručuje ti moj tata...........dimnjaku nam ne
prilazi puške će da se hvata

Nemoj ga djedice.........zbog prijetnji krivit..........na poslu su mu
rekli da će i on od nade živit

Pozdravljam te veselo,..........sa suzom u oku............javim ti na
godinu jesu li mjere i dalje u toku

Do idućeg' Božića...........djedice živi mi u nadi..........a ovaj si
slobodan zahvali se Vladi

Sretan Božić!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Pismo

Dragi prijatelji,

Ovo pišem da vas upozorim na nešto što mi se dogodilo i zato što sam postao nevina žrtva prevare ispred supermarketa. Dogodilo se ispred Merkator centra u Splitu a vrlo lako može se dogoditi i vama. Evo kako to izgleda.
Dvije zgodne tamnopute 18 - godišnjakinje prilaze do vašega auta upravo kad slažete namirnice, koje ste kupili, na pod ispred prednjeg sjedišta i spremate se za odlazak iz centra. Jedna od njih počinje čistiti vjetrobransko staklo sa Windex-om za prozore, dok druga prilazi do vas i naginje se kroz prozor tako da joj grudi skoro ispadnu iz grudnjaka i kaže: Ćao! sa južnjačkim naglaskom. Nemoguće je ne pogledati je! Kad im se uljudno zahvališ za čišćenje stakla i ponudiš nešto za nagradu, kažu da im treba prijevoz do Sinja i ako ih možeš povesti. Ako pristaneš, obje uđu u auto i sjednu na zadnje sjedište. U toku vožnje, odmah nakon što izađete na autoput, one se počinju dirati, maziti i ljubiti a onda jedna preskoči na prednje sjedište i otkopča ti hlače, i, dok izvodi oralni seks, druga ti ukrade novčanik.
Ja sam na taj način bio napadnut u utorak, srijedu, četvrtak i petak, ali u subotu i nedjelju nisam ih više mogao naći.

Budite oprezni!